People
НЕСУСВЕТСКИЕ НОВОСТИ - ЧАСТЬ 2
- Недавно выяснилось, что причина неудачных запусков ракеты «Булава» в первых двух буквах – Б/У.
- Григорий Перельман на днях все-таки согласился взять миллион долларов. Как объяснил Григорий, у него на даче закончилась бумага для растопки печки-буржуйки.
- После задержания в США российских шпионов ясновидящие России единогласно заявили, что причина провала – в испорченной карме. Нельзя было Штирлица раскрашивать!
- После того, как на чемпионате мира по футболу в ЮАР стали популярны вувузелы, в преддверии Олимпиады в Сочи оживились производители балалаек и гуслей.
- Этим летом президент Медведев встретился со сборной России по легкой атлетике. На встрече он забыл отметить, что наши успехи в этом виде спорта связаны с тем, что в России за последние годы очень хорошо научились кидать и убегать.
- Полиция США ужесточила борьбу с пьянством водителей. Теперь водитель, вместо того, чтобы дуть в трубочку, должен пересказать содержание сериала «Lost». Если ему это удастся, он будет признан нетрезвым.
- Успех осьминога Пауля не дает покоя другим животным. В тамбовских лесах завелся медведь-прорицатель. Его прогнозы безошибочны – кого он выберет, тот из леса уже не вернется.
- Благодаря фестивалю «Новая волна», российские дети стали думать, что Юрмала – это название летнего лагеря для московских поп-звезд.
- В первый же день «Новой волны» курьезный случай произошел с Сергеем Зверевым. Он на кого-то обиделся, надул губки, потерял равновесие и упал мордашечкой об асфальт.
- На фестивале «Новая волна» произошла техническая накладка. Сотни зрителей увидели, как на сцену вышел охранник в темных очках, и начал молча извиваться в конвульсиях. Вскоре выяснилось, что это Григорию Лепсу забыли включить фонограмму.
- Мало кто знает, что свадьбу дочери Клинтона Челси по привычке профинансировал Роман Абрамович.
- Киркоров вступил в партию «Единая Россия» и теперь его уважительно называют Филипп Едросович.
- Знаете ли вы, что после успеха Леди Гага в Америке, наши продюсеры придумали наш российский вариант – Чувиха Кря-Кря.
- Знаете ли вы, что в цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а у нас – нарами.
- Новоявленный отец говорит родственникам на крестинах: «Назвать своего ребенка я решил гордо – Путин! С таким именем его в школе никто обижать не будет». Один из гостей: «Возможно. Но все-таки мне кажется, это не лучшее имя для девочки…».
DalaiLama: Watch HDDL meeting with members of the press during his visit to Manali, India, on August 22nd. http://youtu.be/nr1GYL1e3pk
DalaiLama: Unfortunate events, though potentially a source of anger and despair, have equal potential to be a source of spiritual growth.
DalaiLama: If we have no inner peace, we deceive ourselves into thinking that comfort and prosperity will bring happiness.
DalaiLama: Some photos of HHDL's visit to Jispa, a remote region of Himachal Pradesh, India, on August 18-20. http://bit.ly/d0EpdP
Несусветские новости
- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.
- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.
- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.
- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.
- Знаете ли вы, почему в окружении Лужкова многие чиновники поменяли шапки на кепки? Они боятся, что шапки на их головах могут загореться.
- После того, как столбики термометров перевалили за 40 градусов, многие россияне стали охлаждаться водкой.
- Мудрецы утверждают, что жара у нас наступила, потому что Всевышний любит Россию - грешников он всегда очищает пеклом.
- Грешник попадает в ад. Подходит к Сатане и говорит: "Я не знаю, на какой срок вы меня сюда упекли, но вы должны вычесть из него 2 месяца, проведенные этим летом в Москве.
- Режиссеры-мультипликаторы стали снимать мультфильм-катастрофу про лесные пожары, как продолжение "Ёжика в тумане". Рабочее название - "Шойгу в тумане".
- Для привлечения в Россию иностранных туристов турагентства перевели на английский песню Розенбаума "Заходите к нам на огонек".
- Футбольные матчи из-за жары перенесли из Москвы в Питер. Правильно! Ведь наш футбол начинался именно там. Правда, теперь многие москвичи задумались - хорошо бы и всех остальных, кто начинал в Питере, перенести обратно...
- По мнению независимых экспертов аномально жаркое лето подстроил Никита Михалков - как пиар-компанию своего фильма "Утомленные солнцем".
- Самый страшный случай! В Москва-реке в жару развелись пираньи. Они съели упавшего с моста от солнечного удара гаишника вместе с фуражкой, палкой и взятками.
- Недавно у работников ФСБ появилась версия, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. После свиного гриппа осталась нераспроданной партия марлевых повязок.
- Правда, есть и другая гипотеза. Задымленность в Москве оказалась очень выгодна семье Лужкова. Много чего можно незаметно понастроить.
- Когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане.
- ЗадорЖЖ предупреждает: Курение - это яд, узаконенный Минздравом!
DalaiLama: You need self-confidence and determination: feeling depressed and losing hope will never really help to correct any situation.
DalaiLama: Genuine friends come only on the basis of warm-heartedness.
DalaiLama: Peace does not come through prayer, we human beings must create peace.
РАЗМЫШЛЯШКИ
Многие в России стали шутить: «Президент, мол, сэкономил на завтраках» Но ведь это не шутка. Давно пора понять: все, что жертвуют наши чиновники реально сэкономлено на завтраках – в детских садах, школах, домах престарелых… Естественно, примеру Медведева последовали сотрудники Администрации Президента. Причем они заявили, что даже обойдутся без откатов с пожертвованных денег.
По-моему, наша мэрия всех переплюнула в изобретении новых законов. Был издан указ, что в мэрию не будут пускать посетителей в шортах. Вот это самое главное, что сейчас должно быть принято в Москве! Интересно получается - в шортах в мэрию нельзя, а ворам можно!
Вопрос: почему в мэрию Москвы перестали пускать в шортах?
Варианты ответов:
А. Потому что шорты и пиджак плохо сочетаются.
Б. Потому что в шортах загар получается некрасивым.
В. Потому что так сразу видно, кто из мужиков делает эпиляцию.
Больше всего этим указом возмущены московские депутаты. Они утверждают, что в костюмах и вьетнамках выглядят как-то не очень…
На следующий слет байкеров Путин пообещал приехать вместе с Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску.
Недавно Медведев заявил, что всех чиновников, уличенных в коррупции, будет сокращать лично – минимум на 15 сантиметров.
Сегодня в Сочи срочно вылетели 15 самолетов МЧС и в течение дня кружили над Бочаровым ручьем. В саду у президента сломался кондиционер.
В карьере Путина все идет по кругу: с декабря 1999 года – исполняющий обязанности президента. С 2000 года – президент. С 2008 года – исполняющий обязанности президента…
Кремлевские повара по просьбе Путина внесли в его меню новое блюдо – фарш несогласных.
После того, как Путин управлял батискафом, вертолетом, мотоциклом и другими транспортными средствами, психологи пришли к выводу – Владимир Владимирович пришел во власть, чтобы порулить.
У каждого высокопоставленного чиновника есть мечта – чтобы к нему подошли Путин с Медведевым и спросили: «Третьим будешь?»
Хорошо, что наш президент – «западник». Теперь все видят, как смешно смотрится наш человек, который «косит» под западного цивила. Особенно всех порадовало его предложение переименовать милицию в полицию. У меня ощущение, что президент смотрел мои выступления. Еще несколько лет назад я говорил, что слово «милиция» означает «милые лица», а «полиция» - «поганые лица». Конечно, можно и расшифровать и по-другому: «лица, которым все по…», просто «по лицу» (что тоже часто соответствует действительности), проглядывается и «полулица»…
Многие задаются вопросом: зачем было нужно это переименование? Объясню. Во-первых, наше государство все-таки не милицейское, а полицейское. А какое государство, такие и стражи порядка. Во-вторых, Медведев недавно сказал, что победит коррупцию в милиции, и ее больше не будет. И действительно, если поменять милицию на полицию, то в милиции коррупции больше не будет, так как не будет самой милиции. Он, безусловно, человек сообразительный. Это так же находчиво, как бороться с перхотью гильотиной!
Не знаю, лучше это будет или нет, но веселее станет точно. Во-первых, сотрудники полиции теперь будут вынуждены брать взятки не в рублях, а в долларах. Школа милиции должна быть переименована в полицейскую академию. А люди на крик из-за двери: «Откройте, полиция!», будут открывать чисто из любопытства. Поменяются и правила общения с нарушителями. Полицейский будет брать «под козырек» и спрашивать: «How are you?» А потом сообщать: «Вы имеете право хранить молчание и говорить только в присутствии своего адвоката». Гаишникам придется научиться, заметив нарушения в документах водителя, восклицать: «O, my God!»
Мы должны помочь развить идеи нашего президента. Например, предлагаю «Скорую помощь» переименовать в Доктора Хауса, а преступников в гангстеров…
И все-таки есть в этом положительные моменты. Чувствуешь себя более цивильным что ли… Глядишь, и язык станет культурнее. Ведь трудно представить себе уличный крик: «Атас, полицейские!». Да и на стенах вряд ли будут писать: «Полиция – козлы!»
Шутить на эту тему можно сколько угодно, но по большому счету нашему народу все по барабану – полицейские, милицейские… Все равно будут называть – мусора и менты.
На днях Дмитрий Медведев заявил, что пожары не нанесли никакого ущерба сельскому хозяйству России. На что Владимир Путин посоветовал ему хоть на минуту отвлечься от игры "Ферма" на "Одноклассниках".
По инициативе Дмитрия Медведева в Москве было решено воздвигнуть памятник нано-технологиям. Зураб Церетели уже приступил к работе на первой 300-метровой нано-частицей.
Авторы передачи "Большая разница" набрались смелости и сделали острую пародию на президента. И действительно, Александр Олешко, намазанный гуталином, просто блестяще изобразил Барака Обаму!
Ельцин - 190 см, Путин - 170 см, Медведев - 160 см... Такое впечатление, что наших президентов подбирали производители матрешек.
DalaiLama: We find that patience is the best means we have of defending ourselves internally from anger's destructive effects.
DalaiLama: Giving is recognized as a virtue in every major religion and in every civilized society, and it clearly benefits both giver and receiver.
DalaiLama: Watch: HHDL talks about making our lives meaningful during the dialogue at Delhi University on August 10, 2010. http://youtu.be/j5CZartK_IM
DalaiLama: A concerted international effort is needed to think about measures to preserve our common and delicate ecology.
DalaiLama: His Holiness the Dalai Lama prays for the loss of life caused by floods in Pakistan, India, and landslides in Drugchu http://bit.ly/aHO6DW
DalaiLama: Watch HHDL on secular approach to compassion in a clip from the dialogue at Delhi University on August 10, 2010. http://youtu.be/5pcEvTLAlF0
DalaiLama: It is worth reminding ourselves that the greatest joy and satisfaction in life come from actions we undertake out of concern for others.
АГРЕССИЯ - ПРОДОЛЖЕНИЕ
Вообще многие народные песни лично меня настораживают. «Во поле березонька стояла…» Вроде все так хорошо и мирно началось. «Во поле кудрявая стояла, ой, лю-ли, лю-ли»… А дальше? «Ой, пойду я в поле погуляти, белую березу… – заломати!» О, как! Тебе чего эта береза мешала? С чего вдруг ты ее решил заломати? Сколько же в тебе вражды к окружающей среде? И все тот же радостный припев: «Ой, лю-ли, лю-ли, заломати!» Ура, свершилось! Энтропия вселенной аж подскочила!
Наши милые пенсионеры – старички-добрячки играют в мирную спокойную игру домино и называют ее: «Забить козла!» Нашему человеку надо обязательно кого-то забить. И этому «божьему одуванчику», главное не косточку к косточке подставить, а хлопнуть ее об стол посильнее!
Я был во многих странах, но нигде не видел столько запрещающих надписей-предупреждений для людей, ненавидящих окружающую среду. Без: будьте любезны, спасибо, просим, не могли бы вы…
Не сорить
Не ходить
Руками не трогать
По газонам не ходить! - Европейцы, когда видят подобную надпись, очень удивляются, зачем тогда нужны газоны, если по ним нельзя ходить?
А в какой стране вы видели, чтобы из цветов в клумбе торчала палка с фанерным «табло», на котором корявым почерком черной краской было бы написано: «Цветы не рвать»?
Какими же разрушителями должны быть наши люди, чтобы им понадобилось подобное предупреждение?!
Сюда не садиться, там не стоять!
На выставке детских игрушек над каждым стендом напоминалка: «Игрушки руками не трогать!» Это же детские игрушки! Они ведь только тогда доставляют удовольствие, когда их можно потрогать.
На каком-то из перегонов Транссибирской магистрали в насыпь воткнули столб-предупреждение с совершенно садистской надписью: «На рельсах не отдыхать».
Нигде за границей я не видел надписи в туалете: «С ногами на унитаз не залезать!»
Зато когда наши туристы после развала Советского Союза и его заржавевшего железного занавеса рванули завоевывать курорты Европы, в нескольких отелях мне довелось прочитать только на русском языке надписи в лифтах «Не курить!» и у бассейнов «В бассейн не писать!»
Какое впечатление этот народ должен производить на западных цивилов? Да, они бы, может, тоже хотели рвать цветы и с удовольствием курили в лифтах и писали в бассейнах. Но они боятся законов. Знают, придется за это отвечать, платить штраф! А они скупые. Нашим на законы плевать, как и на штрафы. Любой штраф наш человек воспринимает как лицензию на правонарушение. И это вызывает еще больший ужас у законопослушных европейцев.
В Израиле один из наших сегодняшних известных олигархов, в то время еще начинающий бизнесмен восточного происхождения со своей семье купался в бассейне. Происходило это в отеле «Хилтон» в Тель-Авиве. Наблюдавший за их бурным купанием молодой израильтянин-спасатель подошел к отцу и строго потребовал покинуть бассейн, потому что его дети в воде мочатся. Отец даже не смутился, предложил «наблюдателю-спасателю» сто долларов, мол, возьми и закрой глаза на происходящее. К чести молодого израильтянина он на это не повелся и вызвал охрану, и семейку удалили. Сегодня этот бизнесмен (уже олигарх) - раздает в России другие суммы за вседозволенность.
Почему наши молодые бизнесмены считают, что грубость – это крутяк? Стыдно присутствовать при их разговорах с официантами, стюардессами, продавщицами:
- Эй ты, слышь, чмо, давай скорее.
Куда ни глянь у нас откуда-нибудь просачивается ненависть человека к человеку. Даже в социальных сетях Интернета, на всевозможных форумах число троллей-бездельников превысило число блох на бездомных собаках. Нано-оскорбления сыплются с форумов действительно как мелкая рыбешка из сети. Родной русский мат по сравнению с ними – банальность для отстойных хулиганов.
Втопчи себя в монитор, удод!
Сдохни, монстр.
Понюхай монитор.
Выкидыш Касперского.
Мышка ты дранная.
Дерьмо вирусное.
Кучка крашенная.
Сморчок гексанутый.
Силиконохранилище.
Блондинозавр.
Не слюнявь монитор, ублюжонок.
Чмо в 3D.
Амеба в трансе.
Пельмень контуженный.
Аффтар, убей себя апп стену.
Греби ушами в камыши.
Последний из мудакян.
Жесть пархатая.
На кого шуршишь, пакетик?
Филтруй хрюканину, твикс без палочки.
Заглохни, вувузела, из прямой кишки Годзиллы.
Ты – вымя дохлого шакала.
Пипка Страдивари.
Сдохни, чмонстр.
Усохни, сморчок гепатитный.
Еблан, удод, дебилан, дебиломан!
Я тебе так отформатирую жесткий диск, что материнская плата не узнает!
А наши телепередачи, газеты? Одни заглавия статей прочитаешь с утра, кофе уже не надо, да и зарядка не поможет.
«Жара в Москве загнала столичных нудистов в метро»
«Юноша зарезал тестя, потому что тот не разрешал ему смотреть американские мультяшки»
«В питерских ларьках продают орешки с крысиным ядом»
«Ненасытная плесень завоевывает метро в Нижнем Новгороде!»
«Прокурор отравился и умер, отведав на рыбалке рыбу из местного водоема»
Как в такой стране жить? Неудивительно, что молодежь сегодня не хочет читать газеты, пытается спастись от ужаса в Интернете. А там еще хуже! Позволю себе всего несколько цитат из нетовских новостей.
Колумбийский наркобарон попал в Москве в реанимацию из-за недоопохмелившегося русского водителя.
Спать на пляжах опасно! Многие спят с открытым ртом. А современные чайки научились в них гадить. Молодцы чайки! Долго учились. Видимо. Это же их главная мечта была – отомстить за все людям.
Более всего мне понравилась заметка о том, как, балуясь, школьники-старшеклассники подсыпали в церкви попу в кадило анашу. Статья называлась «Приход в приходе».
Ее перешибло по яркости названия только следующее: «Во Владивостоке после посещения Путиным зоопарка уссурийская тигрица родила четырех тигрят»
Причем за все свои беды наши люди еще умудряются винить евреев!
Бизнесмен, все из тех же, которые из грязи в князи и сразу обратно, в гостинице «Рэдиссон» в Москве стоял у витрины бутика дизайнерского. Его спутница – блиндозавр гламурского периода – все более возбуждалась, глядя на выставленные туфли. Ее хозяин оттого, как увлажнились глаза его гламурницы, возбудился не на шутку:
- Идем быстро, все это куплю тебе!
И так рванул в бутик, что не заметил стеклянных дверей. Раздался звук удара брони о броню. Спонсор-донор схватился за лоб обеими руками и буквально проревел:
- Евреи-сволочи двери помыли так, что их не видно!
Я недавно был в Германии. Идешь утром по улице, даже незнакомые люди, идущие навстречу друг другу, говорят «доброе утро», и все при этом радостно улыбаются. Если кому-то в курортном немецком городке говоришь «доброе утро», а он шарахается от ужаса в сторону, мол, чего от меня хотят – точняк, наш турист.
Дочка моих знакомых из Латвии приехала погостить в Ярославль к родственникам. Зашла в продуктовый магазин. Забрала покупку и говорит, как давно уже принято в Европе: «Спасибо большое». Продавщица выпучилась на нее, будто у нее от самого волосатого места на туловище отодрали пластырь и крякнула в ответ:
- Ты мне поговори еще!
Наш сервис по градусу агрессии может быть занесен в Книгу рекордов Гиннеса. Долго сидели в одном провинциальном городе в ресторане, наконец, спросили официанта: «Почему вы даже меню нам не принесли?» - А вы не просили, - отвечает. – У нас мало времени, не подскажете, какое мясо хорошее? – Не знаю, я мяса не ем!
Есть суммарный показатель того, как люди живут – это их лица, их глаза. Угрюмее лиц, чем в России, по-моему, не бывает. Только если в странах Балтии после задушившего их в своих объятиях мирового кризиса или в западных районах Украины после того, как выбрали Януковича. Что ни лицо, то ощущение – потерял всех родственников кроме тещи.
Знаете, какой первый признак человеконенависти? Когда все вокруг виноваты, кроме самого себя!
Приехал в Ригу. Иду по перрону, качу спокойно чемодан. За мной идет пенсионер, приехавший из России. Его встретил на перроне сын. Они разговаривают. Пенсионер:
- Ну, какие же ваши латыши злые. Моего друга на границе ссадили с поезда только за то, что у него не было визы!
Как после всего этого объяснить миру, что мы всхлипываем на фильмах, когда герой и героиня встречаются после долгой разлуки, что любим угощать гостей пирогами, не скупясь делаем друг другу дорогие подарки, что нет для нас большей радости, чем попеть песни у костра о любви, что наши молодые люди, влюбившись, сочиняют стихи, пускай и плохие, но сочиняют, потому что их распирает? Что мы любим отдыхать на природе, в молодости встречать рассветы, а в старости смотреть на закаты, в любом возрасте собирать грибы в лесу?
Может, в этом и есть загадочность русской души… Люди-то у нас добрые, а вот народ стал злой!
DalaiLama: The most compassionate form of giving is done with no thought or expectation of reward, and grounded in genuine concern for others.
АГРЕССИЯ - ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
На Западе и не только, нас, русских, считают очень агрессивными. Когда случились грузинско-осетинские события, более чем полмира поверило в то, что Россия напала на Грузию. Один эстонский чиновник мне тогда сказал: «Вы, русские, всегда были агрессивными. Вы даже под Сталинградом повели себя неадекватно». Мне так и хотелось его спросить: «А адекватно – это как? Накормить должны были сначала, в валенки обуть?»
Я не раз задумывался, почему к нам так относятся в мире? Ведь если взглянуть непредвзято на мировую историю, то окажется, что Россия не развязала ни одной мировой войны. Мы не сбрасывали атомные бомбы, не имели колоний, не перевозили рабов из Африки, не участвовали в крестовых походах, не грабили другие страны со слоганом «Во имя гроба Господня!»… Женщин на кострах в России во времена инквизиции не сжигали! Нанайцев, якутов, удэгейцев, ненцев, чукчей – наших сибирских «индейцев» – в резервации в России не загоняли. Недаром говорят: «завоевание Америки», но «освоение Сибири»! Потому что относились к ним наши первопроходцы как к равным: «Хочешь стать Василием? Стань им! Не хочешь? Будешь Федором!»
Почему же мы кажемся всему миру такими страшными? Конечно, я понимаю, что это – прежде всего многовековой исторический пиар англосаксов, поскольку одна страна на свете мешает им превратить весь земной шар в супермаркет – это Россия! И на случай, если придется в очередной раз против «непокорных» что-нибудь замутить, они уже со школьной скамьи заряжают ненавистью к нам свои народы – электораты!
Ну, хорошо… Рулевые англосаксов - по национальности банкиры, давно уже наловчились придумывать легенды, мифы про своих врагов. Благодаря их пиару в мире уже мало кто знает, что первый космонавт был русским. Еще меньше тех, кто слышал об участии Советского Союза во Второй Мировой войне. Вопрос в другом. Почему простые люди, далекие от мечты приватизировать земной шар, верят в то, что мы вот-вот нападем на весь мир? Не все же у них тупые!
Несколько лет назад я говорил об этом в одной из своих передач – весьма интеллигентный образованный латыш мне выдал: «Вы русские исторически всегда были завоевателями. Вы даже напали в 18 веке на шведов под Полтавой!»
А когда случились грузино-осетинские события, и по CNN передавали по нескольку раз в день, что русские танки вошли в Грузию, в США началась паника в штате Джорджия. Ведь по-английски «Грузия» – «Джорджия». И многие американские обыватели выглядывали в окна – неужели это правда, и русские танки уже на улицах их штата?
Я понимаю, почему иностранный среднестатистический обыватель так верит в пиар политиков. Потому что он, прежде всего, видит, как наши люди ведут себя в жизни. Например, наши туристы. Страшное зрелище! Глядя на их манеры, ненасытно-шопинговые лица, неуважение к природе, беспричинную раздражительность, слыша их излишне громкую полупьяную речь – словно всегда переругиваются, или как в армии отдают приказы во время боевых действий – и впрямь поверишь, что эти «варвары» пойдут войной на всех уже послезавтра!
По всем курортам мира на пляжах слышится непрекращающаяся перепалка ненавидящих друг друга отцов и детей:
- Выйди с моря, а то я не знаю, что я с тобой сделаю!
- Куда залез, придурок? Вот же зараза ты какая!
- Заткнись, а то уши оторву!
- Так бы и задушила собственными руками!
Это все цитаты из речи многочисленных наших бабушек, тетушек и мамаш.
В самолетах русские мамаши смотрят на своих орущих детей так, словно сейчас действительно придушат. При мне в первом классе «Люфтганзы» молодая гламурная мать с силиконовой грудью шипела на своего запеленатого во что-то от Армани младенца: «Замолчь, чмо! Весь в отца-кретина пошел!» И далее уже не помню точно, но я начал опасаться, что от таких слов у нее в груди свернется силикон.
А в Альпах прошлой зимой двое русских бизнесменов – те, которые из грязи в князи – подрались на виду у всех, стоя на лыжах! Им даже некогда было эти лыжи отстегнуть, так хотелось скорее друг другу дать в морду. Представляете двух напившихся пива бабуинов в боксерских стойках на лыжах, которые перетаптываются и пытаются друг до друга дотянуться кулаками в перчатках?
Страшнее наших туристов для иностранцев всех мастей только наши спортивные болельщики с лицами разжиревших скифов, в майках «Россия, мля, вперед!» И выкриками на трибунах «Мы всех порвем!» Кого вы порвете? Вечно полупьяные животоносцы с фигурами беременных самок кенгуру. Любой тушканчик, если захочет, вас забьет лапками.
Наши болельщики сегодня – массовый позор России! Когда европейцы видят их, они не могут понять, почему у славян европейские лица? Более того, почему у них вообще человеческие лица? Им бы гораздо больше подошли медвежьи морды.
Что с нами случилось? На дорогах в пробках у всех все козлы! Не козлы только те, кто кретины. Иностранцы за рулем тоже частенько бранятся. Но банально, неинтересно, безлико, по сравнению с нами как-то вяловато: палец друг другу средний покажут молча на секундочку и, стесняясь, поскорее уберут руку обратно. Нашему показать палец - не по его градусу гневокипения. Он всю руку по локоть из окошка высовывает и громко на всю пробку озвучивает, какой орган согнутая у локтя рука символизирует.
И главное – никто уже не замечает, что…
… на улице вечером, проходя мимо подворотни, интеллигентные люди невольно убыстряют шаг.
… завидев идущую навстречу молодежную компанию, переходят на другую сторону.
… из полуразбитых покоцанных автомобилей попса бомбит уши, превращая мозг в гладкий зеркальный дискотечный шар, отражающий любой свет.
… у соседей музыка по ночам «унижает» так, что во сне вылетают пломбы. Измерять эту шумомузыку надо не децибелами, а децибилами!
Во всех общественных местах теперь мат – обычное явление¸ недаром в народе сложилась новая мудрость: «Нет такой возвышенной мысли, которую русский человек не мог бы выразить матом!»
Опять-таки я лично тому был однажды свидетелем… Тверь. Памятник, у которого фотографируются молодожены. Набережная. Двое студентов, сидя на парапете, матом обсуждали второй закон термодинамики. Подошла мама невесты, ласково эдак, боясь обидеть, поспросила:
- Ребята, пока тут свадьба, не ругайтесь, ага?
То есть вообще-то, ради Бога, ругайтесь, только пока свадьбе не надо. Причем, наша свадьба. А там следующая – это уже ваше дело.
Надо отдать должное студентам – понятливые оказались:
- Ладно, пока свадьба - не будем.
Только в российском кинотеатре зритель, говорящий по мобильному, может закричать на впереди сидящих пацанов: «Заткнитесь, уроды, мне ничего не слышно!»
Только в России женщина может бить мужа домашней утварью и при этом его называть: «У, тварь!» Американцы вообще не знают, что у нас в каждой семье есть летающие тарелки.
Только в России муж с женой могут пойти в лес по грибы, а вернуться домой она с синяком под глазом, он с разодранной мордой. При этом в обнимку! Ну, просто общнулись. Давно по душам не разговаривали. Наконец-то, получилось.
Только у русских есть выражение: «Бьет, значит любит!»
Только в России молодой человек может, признаваясь в любви девушке, в сердцах воскликнуть: «Я ради тебя … убить кого-нибудь могу!»
Только в России жена может спросить у мужа: «Я не потолстела?» И получив утвердительный ответ, обложить его матом.
Нет в русском языке такого слова, которое бы не могло спровоцировать у наших мужиков драку.
В ресторане случилась перебранка между двумя компаниями. Мужик из одной компании взял графин с водкой и швырнул его во вторую компанию с криком: «От нашего стола - вашему столу!»
Мне рассказывали, как в одной воинской части два офицера в ленинской комнате играли в шахматы, и один из них во время игры сломал ногу. Концовка этой истории из серии «Только у нас!» Полковник запретил впредь в ленинской комнате офицерам играть в шахматы. Чтобы больше такого несчастного случая не повторилось.
Очень боюсь, что все это человеконелюбие воспитывается в наших детях уже с детства подсознательно - нашими агрессивными родителями.
Во-первых, с детства ребенка постоянно запугивают старшие:
- Не будешь есть манную кашу, придет ёкарная бабайка и засунет тебе эту кашу, сам знаешь куда.
От таких слов аппетит у ребенка пропадет, минимум, на неделю.
- А ну спи, а то баба Яга и Кощей тебя уволокут и поджарят в русской доменной печи.
- Не будешь спать, подкроватник накроет тебя черной простыней.
После таких угроз ребенку даже снотворное не поможет.
А нынче и вовсе новые наннопугалки появились: дракулы, покемоны, дебилоиды, годзиллы, вувузелы пархатые, хрюкозоиды, чмо в 3D…
Вот и подрастают детишки, появляются у них свои выражения, присказки, считалочки… Вы только вдумайтесь: «вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана». Вы месяц с ножиком представляете? У такой страшилки голливудская Годзилла за углом бреется. А дальше? Буду резать, буду бить, все равно тебе водить!
Любимый момент во время игры в казаки-разбойники не поймать «врага», а пытать его! Привязать к дереву и, щекоча травинкой в носу: «А ну, говори пароль?» - На горшке сидел король. Тоже, кстати, не самая добропорядочная картинка. Шутка для подготовительной группы «Комеди Клаба».
А чему наши дети порой радуются, когда поют в школьном хоре детские песни?!
В траве сидел кузнечик… Не трогал и козявки… С букашками дружил… Ну, просто кузнечик-буддист! И что дальше с ним произошло? Пришла лягушка - прожорливое брюшко, и все дети хором очень радостно: «И съела, и съела, и съела кузнеца!» Вы чему, детишки, радуетесь? Что эта законченная тварь сожрала зеленого миротворца? Хоть бы кому-нибудь из педагогов пришло на ум подсказать детишкам, что эти строчки надо петь с комком в горле и со слезами на глазах.
Я думаю, ни в одной стране в мире дети так не разговаривают с родителями как русские.
- Заткнись, мама!
- Ты, че, мать, дура?
- Как же мне не повезло с родителями - уродами!
- Ты, дедушка, лузер пожомканный!
- Ты чего, бать, чиксанутый?
Любого, кто так будет разговаривать на Западе с отцом или с матерью, родители лишат наследства. У нас такая угроза не работает. Поскольку у большинства этого наследства просто нет. А то, что его могут лишить алюминиевого чайника, трех кастрюль, четырех полотенец и раскладушки – как-то не впечатляет и не очень ребенка расстраивает.
Впрочем, и родители попадаются не лучше своих отпрысков. Одна мать вообще выдала сыну:
- Ты знаешь, кто ты… Ты… Сукин сын!
На что сынуля тут же вполне находчиво ответил:
- Категорически с тобой, мама, согласен!
Появились уже суперсовременные продвинутые родители. Их агрессия проявляется на новом витке сегодняшних космических биоритмов:
- Сыночек отойди от компьютера, иди кушать.
- Сейчас.
- Не сейчас, а немедленно. Я приготовила твое любимое блюдо.
Сыночек встает со стула, идет на кухню. В это время современная мать бежит в его комнату и занимает его место:
- Ага, повелся, придурок!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
